社交技巧

我男朋友是一个很温柔也很随和的人，大部分时间他都在让着我很能容忍我的暴躁脾气，平日里我活泼开朗，但在亲密关系里，不知是原生家庭的成长经历还是什么原因导致我有“极端”的一面，小时候家人对我很传统严格也会打我，我觉得自己病态，心情不好的时候总因

我得了中度抑郁症和焦虑症前段时间经过老师和心理医生的指导知道了自己心理问题最主要的问题是追求完美主义但是我看心理医生已经看了三个多月我追求完美主义这个问题还没有得到改变和减少这段时间我还是总是不开心总是自责后悔我想要改变我不想要自己总是不开

我自己在平常生活中遇到别人的欺负第一时间就会发飙把心情都表露在脸上，事后一个人的时候就会一直指责自己自问“是不是这件事是我做错了”双重折磨下，严重的时候我会用尖锐的东西伤害自己来使自己清醒。跟男朋友吵架的时候有时候气的喘不过气来我会忍不住用

我嗜睡懒惰消极不愿意跟家里人沟通，偶尔还有自杀的想法，就是有时候跟他们沟通的时候她们不愿意聆听，只会搪塞我，我身体不好，不爱展露真实的人格，我会去假装快乐的靠近别人，我是单亲家庭，而且家里面只有我一个小孩，但是我就觉得我是个错误。女生经常看

最近这段时间心烦意乱，控制不住自己的情绪，老是发火，还想跟老公吵架，打老公，到了半夜两点就睡不着觉了，我是不是得了焦虑症··········去年的这个时候你们让我有多难受，今年的这个时候我一定要让你们还回来十年情人分手老公父母非要挤到一起居

异地恋和普通的情侣相比，平时见不到对方，这是一种正常的相处模式吗？可以一直这样维持下去吗？我现在为人处事脑子里就一个原则，不愿吃亏。因为吃的亏太多，甚至没吃亏时就已经盘算后果。双赢是我唯一喜欢看到的局面。只有单方有利，而且我也没能力扭转形势

如何从偏执分裂位到抑郁位，都有什么方法呢？我只能想到一种让自己觉得舒服的表达方式，就是谁惹我我就讨厌谁，什么都不管，我就是讨厌你，无比讨厌你，我想知道还有其他的方法可以让自己过度到抑郁位去重新整合。感觉真的太累了，我知道自己是有问题的，是偏

我这么说并不是针对所有的女人。而是我的命运中出现的女人，她们的作用仿佛都是妨碍我的成功而设置的。我已经两次接近成功，因为喜欢上了一个人，而无法自拔，最终走向堕落。偏偏是没过一段时间，我又想从新走出来的时候，又再次愤发向上的努力的时候，又一个

我和男朋友一起吧好朋友叫到家里吃饭都喝多了，我闺蜜和另一个男朋友的哥们喝多了都躺在沙发上睡着了，我男友喝多已经不醒人事也去房间睡了，凌晨两点多要和我za做了然后他出去上厕所，上完厕所跑着我闺蜜沙发旁射精了，我当时见他没进来怕他有什么事，谁知

有一天上课的时候，我突然发现我明明在看着黑板，但目光却一直注意着前方的同学，收也收不回来，我心想他们会不会发现我的目光，我这样是不是在看他们，结果后来他们就会用手挡住他们的脸，斜着坐，后来慢慢发展到了也会用眼睛去看旁边的人，两边的人都能看到

这个室友给我的第一印象很不好，她是班干部，要职。当时班上评定贫困生时纠结在两个同学上，我也参与评定工作的监督，有提建议的权利。当时大家都不知该把名额给谁，是我摆明事理说清大家才下的决定。但那天回宿舍在卫生间碰到她和那个最终得到补助的同学，她

另一半每次买东西都算来算去，并且每次吃的东西都往多了买，最后肯定买多了，以前吃不了扔掉觉得浪费就拼命吃，现在也真懒得管这件事了，我就觉得，少即是多，少买点，不去凑那个单不好吗？算来算去的人生累不累？买个东西有那么麻烦吗？遇见熟人，我都不想打

练科三时教练帮我打方向盘，然后趁机摸我的手，我很恶心，但是也没法说他占我便宜，因为他可能说自己在帮我练车，他还说我声音好听什么的，现在一想到这个教练我就很恶心，感觉心里有阴影了，怎么办生活好烦呢？累麻烦，比如洗衣做饭打扫卫生，单纯个人生活处

因为夫妻经常吵架甚至动手，我觉得对孩子的影响挺大，现在孩子15岁（男孩）脾气暴躁，自卑，敏感，消极悲观，不自信，看事物都是灰暗的，不知道怎么和孩子沟通，也不知道能不能改变他我是一名高二学生，我学习成绩也在重点高中，快要一轮复习了，我总是很自

为什么事情正在进行着时，我不会伤心，不会愤怒；而事情过后一旦想起来，我就会想哭，就会难过，就很愤怒，就不想原谅别人，因为一旦我原谅别人，就相当于我认同赞成别人的行为，以后他们还将这样待我，除非我改变了对待他们的方式，他们才有可能不象以前那样